Gordon módszer: hogyan kezeljük konfliktusainkat?

Photo courtesy of rakratchada torsap, www.freedigitalphotos.net

Photo courtesy of rakratchada torsap, www.freedigitalphotos.net

Novák Ágnes Gordon-trénert arra kértük, foglalja össze, hogy mi a Gordon módszer, lényege.

Apait-anyait: Mi a Gordon módszer valójában, egy kommunikációs és viselkedési útmutató?

Novák Ágnes: Thomas Gordon egy kommunikációs modellt hozott létre, ami azon a szemléletmódon alapszik, hogy úgy tudunk a legeredményesebben kommunikálni egymással, ha nyíltan felvállaljuk a saját érzéseinket és igényeinket, ugyanakkor odafigyelünk a másik fél szükségleteire is. Ez egyébként egy jó és egyenrangú kapcsolat alapja is. A kiindulópont az, hogy mivel minden cselekedetünket, megnyilvánulásunkat valamilyen igény mozgatja, akkor tudjuk az esetleges félreértéseket leginkább megelőzni, ha minél pontosabban elmondjuk a másiknak, mit is szeretnénk. Vagyis kész megoldások helyett megtanít igényekben gondolkodni, azokat felismerni.

A-A: A Gordon módszer alapeszközei tehát az úgy nevezett Én-üzenet megfogalmazása és az Értő figyelem használata a partner felé.

Ez nem tűnik bonyolultnak: elmondani, mi bánt és figyelni a másik bajára is! Akkor miből lesz a konfliktus két egymást szerető ember között?

Novák Ágnes: Mivel nem így szocializálódtunk, gyakran, még akkor is, ha tudjuk, mire vágyunk, nem merjük azt nyíltan felvállalni, mert tartunk a környezetünk reakciójától, rosszallásától. Vagy pedig azzal a feltételezéssel élünk, hogy a másiknak is pontosan tudnia kellene, hogy én mit érzek, gondolok és akarok. Ráadásul egy érzelmileg túlfűtött, problémás helyzetben, nem is könnyű a valós igényünket megtalálni, mert ilyenkor a saját sérelmeinkre tudunk csak fókuszálni, amelyek elvakítanak, és többnyire arról beszélünk, hogy mi zavar a másik viselkedésében. A tréningeken – ahol a résztvevők megtanulhatják a modell eszközrendszerét – sokszor nagy meglepődést vált ki, hogy mennyire másként értékelünk egy-egy helyzetet, és milyen nagy mértékben befolyásol minket a saját feltételezésünk.

A Gordon módszer azt ajánlja, hogy azokban az esetekben, amikor nekem van valami problémám, akkor arról beszéljek és ne a másikat hibáztassam, vagy utasítsam!

Pl.:  Ahelyett, hogy azt mondanám: „Ne zavarj már folyton, hogy lehet valaki ilyen értetlen?”mondjam el, hogy mit szeretnék:”Van egy fontos munkám, ami másfél óra koncentrált figyelmet igényel. Azt kérem, hogy amíg befejezem, ne gyertek be a dolgozószobába, mert ha félbe kell szakítanom, attól félek, hogy nem fogom időben befejezni, és túl fáradt vagyok az éjszakai munkához.”  Az első közlésből semmi nem derült ki abból, hogy mi az igényem, csupán azt érzékeli a másik fél, hogy vele valami baj van.

Amikor pedig azt látom, hogy a másiknak van valamilyen problémája, akkor rá figyeljek, jelezzem vissza számára, hogy megértettem az üzenetét! Ezt attól függetlenül is meg tudom tenni, hogy egyetértenék vele, ugyanis megérteni valamit, vagy egyetérteni valamivel, az két teljesen  különböző dolog.

Ha azt hallom a gyerekemtől, hogy „Utálom az óvodát/iskolát és nem akarok holnap menni”, akkor ahelyett, hogy azt mondanám: „Márpedig nem maradhatsz itthon!”, inkább jelezzem vissza számára azt, hogy mi lehet az üzenet mögöttes tartalma, az igazi érzése, vagy feltételezhető igénye:. Pl.: „Nem érzed ott jól magad.”, vagy „Szívesebben maradnál holnap itthon.” Ezt nevezi Gordon értő figyelemnek. Egy ilyen visszajelzés után, valószínűleg kiderül az igazi probléma is. Vagyis amikor a másik azt tapasztalja, hogy együtt érzek vele, megértem őt, már bátrabban megosztja a valódi érzéseit: „ Igen, mert az osztálytársaim folyton piszkálnak”, vagy „Velem nem játszik senki.” Ha pedig a visszajelzésem nem talált célba – hiszen csak feltételezéssel élhetek a másik esetében – akkor sincs igazán kockázat, hiszen majd korrigálja a visszajelzésemet: „Nem, csak most, mert Kati néni beteg és minden órára más tanár jön be és ez olyan rossz.”, vagy „ Mert tegnap nem mehettünk ki az udvarra, és mindenki csak kiabált, meg rohangált a teremben.”                                                                                                                                                                További cikkeink a témában:

www.apait-anyait.hu/tiltas-nemet-mondas-2/

www.apait-anyait.hu/a-konfliktuskezeles-tanitasa-diakoknak/

www.apait-anyait.hu/gyermek-jatszmak-melyik-szulom-az-erosebb/

Kapcsolatjavítási és konfliktuskezelési tréning olyan szülőknek, akik egy más nevelési modellt szeretnének alkalmazni és átörökíteni a gyerekeikre, mint amilyet ők kaptak:  http://novakagnes.hu/kapcsolatjavitas-konfliktuskezeles/

 

Kövess minket

Minden vélemény számít!